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恐怖的隧道
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2008江西高考零分作文
作文题：以2007年洞庭湖鼠灾为背景，要以田鼠的口吻或者田鼠天敌的口吻给人类写一封信，八百字以上。
考生作文：《叽叽和嘎嘎》
◆田鼠口吻——
叽叽叽叽叽，
叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽；叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽……
叽叽，
叽叽叽叽叽叽叽。
◆天敌回信——
嘎嘎嘎嘎嘎嘎，
嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎。
难舍难分
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不同学科教授关于接吻的定义
代数学教授：接吻是不将两者除以任何东西，不将其分割开来。
几何学教授：接吻是两条直线间最短的距离。
物理学教授：接吻是由于心的膨胀造成嘴的收缩。
动物学教授：接吻是雌雄异体的唾液细菌交换。
生理学教授：接吻是两块口轮匝肌在收缩状态时并置在一起。
会计学教授：接吻是一种信用贷款，因为返还时有利润可图。
经济学教授：接吻是一种需求高于供给的东西。
心理学教授：接吻是口腔期滞留现象。
工程学教授：接吻是什么?
哲学教授：吻是小孩的烦扰，年轻人的狂喜，及老人的尊崇。
电子学教授：接吻是正电子和负电子的相互吸引
运输学教授：是把爱意由甲地运输到乙地，并产生某些程度的回馈。
法律学教授：接吻是一种行为人与相对人间的明示意思表示。
经济学教授：接吻是市场供需曲线交于同一点。
会计学教授：借接吻，贷接吻，借贷平衡。
数学教授：两人接吻时，是一加一等于二，二除二等于一，合而一体。
解剖科教授：接吻就是让你互相了解口腔内的结构。
公卫学教授：接吻对于公共卫生习惯来说是一种不好的习惯。
有机学教授：将一个舌头放入一个口腔之中，会化合出爱意的机转。
老爸老妈笑话多
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恐怖书籍
我：“爸，你有没有恐怖点的书给我看看？”
老爸：“当然有。有本书我看了20年还觉得恐怖。”
我：“什么书啊？”
老爸一脸严肃且无比沉痛地说：“结婚证书！”
剥夺人身自由
那天路过手机店，我头脑一热，买了一对对讲机。高高兴兴地拿回家，把它送给了老妈。老妈乐得直夸：“好东西！好东西！”然后戴上老花镜，研究起使用说明来。
老爸则皱着眉头，把我拽到阳台上，厉声训道：“你小子，剥夺了我的人身自由，这下我逃不出你妈的控制范围了！”
意想不到的结果
有一次，我打开冰箱，发现冰箱里面贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。
“妈妈，这是什么？”我问。
“哦，我把那玩意儿贴在那儿，好随时提醒自己别吃得太多。”老妈答道。
“这有用吗？”我问
“有用也没用，”她接着说，“我减了15磅，不过你老爸却长了20磅！”
病来药挡
我：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。”
老爸：“没关系，我有肌苷片。”
我：“你都这么胖了，别吃肥肉了。”
老爸：“没关系。我有减肥茶。”
我：“你要加强锻炼身体，否则……”
老爸：“你怎么这么罗嗦，尽惹人发火！你不知道这几天我的血压又高了吗?”
我：“没关系，你有复方降压灵嘛。”
红杏出墙
我问妈妈：“什么是红杏出墙？”
老妈：“就是杏子红了，跑到墙外去了。”
老爸反对这样的解释，说：“你妈妈解释得不对，是杏子难耐寂寞，守不住本分，主动跑到墙外去了。”
老妈立即更正：“如果墙外没有风景，杏子怎么会出墙？”
老爸还是不服气：“那李子、桃子为什么不出墙？”
小英的作文
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今天是星期天，虽然昨天去海洋公园玩到晚上11点多，可是今天我们起了个大早，就到海洋公园旁边的太平山去摘水果，因为奶奶跟爷爷就住在太平山。
我们到了太平山后，就把鞋子脱了开始爬山，大约1分钟就到山顶了。山顶上的空气很好，爷爷带我们去他的果园。
哇，爷爷的果园好大，种了好多果树，有西瓜树、草莓树、菠萝树……因为我太小了爬不上树，爷爷就爬上西瓜树，摘了一颗最大的西瓜丢给爸爸，爸爸用一只手就接起来了！
果园还有很多长在地上的水果，像苹果、梨子、椰子等等……爷爷摘了一些椰子，用手把椰子皮剥掉，去籽，然后分给每个人吃。椰子好好吃喔，我吃了二十几个。表弟还拿椰子丢我的脸，痛死了！
吃完了水果大餐，我们到太平山旁边的喜玛拉雅山去玩。听老师说喜玛拉雅山是世界上最高的山，果然老师没有骗我们，我跟表弟爬呀爬，大概爬了2分钟才到山顶，我热死了。
后来我们还是觉得很热，就到山顶泡温泉。好冰凉的温泉哦，喜玛拉雅山真是个好地方。
后来表弟问我有没有钱，他看到山顶附近有卖麦当劳。死表弟，每次都跟我借钱！
我们还在买的时候，听到妈妈在太平山那里喊我们回家，只好依依不舍的走了。太平山跟喜玛拉雅山真是个好玩的地方，我以后还要叫爸爸、妈妈带我们来玩。
爸爸说，如果这次考试我能考第一名，这个星期日，他还要带我去东京、北京、南京去玩，我最想去西京，因为我表妹就住在西京。
她说其实课本是骗人的，西京有比喜玛拉雅山更高的山，大概要爬3分钟，上面还有很大的夜市跟儿童乐园，还有清澈的小溪。
我一定要好好用功，然后叫爸爸带我去这些地方玩。
【老师评语】
内容矛盾百出，极尽夸大之能事，不知所云！乃本人教书20余年来所未曾见！中午到办公室罚站，附加念500遍：“我以后再也不敢编瞎话欺骗老师了！”
办公室趣事
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（一）
有一次在办公室，同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题。
一同事甲感慨说：“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”
同事乙面无表情幽幽地插话说：“我试过，掰不开。”
（二）
同事们在讨论丢东西的事。同事甲说：“真倒霉，我已经被偷过3个手机了。”
同事乙说：“你怎么这么不小心，我从来没被偷过什么东西！”
这时一MM大声说：“你不能这么说的，话都是反的，你现在说没被偷过，过几天就有什么东西被偷了，很灵的。”
MM话音刚落，一直没作声的同事丙立即大声叫道：“我从来没中过500万！”
（三）
办公室新买了咖啡机，同事甲去倒咖啡，遇上乙也去倒咖啡。
甲打趣乙说：“小样，你不是说你不喜欢喝咖啡，说那是腐朽的资产阶级方式的吗？”
乙慢慢吞吞模仿《求求你表扬我》里范伟的表演说：“怎么滴，你你还不不允许我这个生活在社会最底层的劳动人民 对美好生活的向往啊！”
（四）
同事甲跑过来找同事乙修改图纸。由于甲已经来过好几次了，所以乙有些不耐烦，抱怨说：“已经修改过好几次，还要改啊！”
另一同事丙扭过头一本正经的说：“同志，小改怡情，大改可是伤身啊！”（模仿《武林外传》里老白的台词：小赌怡情，大赌伤身。）
（五）
同事甲新买了一个手机，在办公室跟大家展示他新买的手机，这时同事乙（上海人）跑过来了，他习惯性的用上海话问甲说：“几钿？”
我同事甲听不懂上海话，以为是问几点钟，他认真地看了看手机说：“9点钟。”
（六）
同事们一起打牌，玩斗地主，地主的上一家出的牌让地主很难受，做“地主”的那个同事做痛苦状，这时一在旁边观战良久不语的同事爆了一句：“杨白劳，看你把黄世仁逼的！”
（七）
一天同事们在一起聊网络上的流行歌曲，一MM说：“我觉得那个老米爱大鼠挺好听的。”
（八）
同事甲在电脑前检查图纸，同事乙坐在他后面跟他闹着玩，不时戳戳他的背，摸摸他的头。甲说：“求求你不要再弄了，再弄我要叫了。”
同事乙坏笑着说：“你叫啊，你叫破喉咙也没人听见。”（周星驰《九品芝麻官》里的台词）
医生与病人
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绝症
病人：“我不明白，别的医生都说我得的是不治之症，可是你怎么能肯定我的病会治好呢？”
医生：“我经过严格核实的，统计数字表明——得了这种病的人十分之一是能好的。”
病人：“太可怕了！你说我会好的，是在骗我！”
医生：“别怕，你可是我的第十个患这病的病人，前九个都已经死了。这么简单的算术问题难道你得不出答案吗？”
传染病
“你得了一种罕见的传染病，”医生对病人说：“我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。”
“薄煎饼能治我的病吗？”
“不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”
安眠药
容颜憔悴的病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！”
医生给他开了安眠药。
一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。
医生问：“安眠药无效吗？”
病人无精打采道：“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它也不肯吃安眠药。 ”
脱衣舞
有一个商人到国外出差，晚上乘机看一场脱衣舞秀，但是，回到旅馆后，发觉眼睛很痛。第二天，他不得不到一家眼科医院求治。“我看完表演，眼睛又红又肿。”他告诉医生说。
“当你看表演时，最好能眨一眨眼睛，这样是不会错过多少的。”医生提醒道。
治耳病
老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。
老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”
医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”
老王：“我的耳病就能痊愈吗？”
医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点。”
